Постоянство в отношении правил
Важно, чтобы взрослые проявляли постоянство по отношению к ребенку, поскольку дети учатся на примерах их поведения. Ребенок, который видит непостоянство, сам не станет выполнять обещания или стараться быть последовательным в своих поступках. Для него не будет очевидной выгоды. Более того, непостоянство взрослых вводит детей в замешательство. Вместо того чтобы усвоить, какие границы дозволены, а какие не совсем обязательны, малыш узнает, что взрослые вообще непредсказуемы. То они позволяют детям вести себя определенным образом, то вдруг очень сердятся из-за того же. Например, ребенку трудно понять, что от него нужно взрослым, если иногда его дерзость воспринимается как шутка, а иногда наказывается. Взрослые часто ссылаются на то, что у них есть свои причины для подобной непоследовательности: «Я просто сегодня не в настроении» или: «Вчера это сошло, так как мы были одни, но сегодня она выдала это при докторе!» Иногда ребенок понимает, что обстоятельства диктуют условия, например, что определенные шутки уместны только в семье или что сегодня у мамы болит голова и ей не до веселья. Однако все же надо объяснять детям эти обстоятельства, чтобы они соответственно адаптировали свое поведение. Следует помнить, что для малышей перемена поведения не имеет резона, поэтому надо стараться по возможности сохранять постоянство.
Еще одна причина необходимости постоянства в поведении взрослых та, что это очень важно в обращении с трудными детьми. Ребенок должен прийти к пониманию, что определенному поведению, не одобряемому взрослыми, сопутствуют ясные последствия. Если же базовые правила будут нестабильны, он вряд ли переменит поведение и, скорее всего, станет противиться неясным критериям дозволенного и запретного. Убедившись, что взрослого можно вынудить уступить в том, что выдавалось за непреклонное правило, он и в будущем не уступит соблазну снова и снова пытаться канючить и докучать.
Постоянство среди взрослых
Постоянство в отношении границ дозволенного важно, когда трудного ребенка опекают несколько взрослых. Ребенок вряд ли переменится, если один взрослый позволяет ему дойти до определенного уровня, скажем, агрессивности или буйства, в то время как другой вмешивается на более ранней стадии. Особенно в ситуации с ребенком, доводящим взрослых до абсолютного предела, им крайне необходимо все обсудить и принять решение, как управлять его поведением и какие рамки установить. Однако случается, что неизбежные индивидуальные различия взрослых не особо принимаются во внимание, и дети приходят к выводу, что не у всех реакция одинакова.
Желательно, чтобы дома и в яслях соблюдалось постоянство в основных принципах обращения с ребенком. Но стопроцентное постоянство вряд ли реально. Взрослые очень по-разному определяют, как им удобнее вести себя с малышами. Многие дети знают, что дома и у бабушки действуют разные правила поведения. Когда отдельные взрослые настойчивы в своих требованиях, дети усваивают, что люди бывают разные. Однако если различия широки, то пока ребенок придет к такому выводу, поведение его может сильно меняться.
Источником трудностей для взрослых с разными взглядами на воспитание детей является то, что между ними могут возникнуть противоречия и конфликты. Например, возможно такое: «Я целую неделю приучаю его к туалету, а мамаша за выходные палец о палец не ударит, и в понедельник все начинается снова». Или: «Он так хорошо играет дома, почему же вы считаете его таким вредным в яслях?» Данные случаи не проблемы детей, все это относится ко взрослым. В первом случае причина, возможно, кроется в том, что у взрослых разные взгляды на методы воспитания навыков опрятности, или же в том, что один взрослый не в курсе того, что делает другой. Во втором случае можно рассудить, что ребенок хорошо играет в одной обстановке потому, что там рядом есть взрослый, готовый помочь и быстро откликающийся на любое обращение малыша, а в яслях или саду ребенок знает, что только настойчивые усилия привлекают внимание взрослого.
Дети часто по-разному ведут себя за столом в зависимости от ожиданий тех или иных взрослых. Забота о том, что «он у вас в яслях ест, а у меня нет», опять-таки проблема не ребенка, хотя ее можно рассматривать с точки зрения его «шалопайства». Возможно, малыш понял, что в яслях и дома действуют разные правила поведения за столом, и подчиняется им на базе своего прошлого опыта. Если мать хочет, чтобы ее ребенок вел себя дома так же, как и в яслях, то, наверное, ей самой надо изменить свое поведение, например, постараться сделать обед приятным семейным событием и не считать отказ от обеда отказом от родительской заботы и усилий, вложенных в его приготовление.
Источник: Лешли Д. Работать с маленькими детьми, поощрять их развитие и решать проблемы. /Пер. с англ.
