eдиный детский
телефон доверия
экстренная психологическая помощь
в Хабаровске
поиск по сайту

  психология
Перейти на главную страницу
  психиатрия
  психотерапия

С заботой о ребёнке 
Здравствуйте, уважаемый/ая Гость
 
 
/Хабаровск - Владивосток/
Вход
Гостевая книга    Обратная связь    Карта сайта


     О проекте









Школа для родителей ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ РОДИТЕЛЬСКИЙ КЛУБ во Владивостоке. Подробнее...


ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ГРУППА для ВЗРОСЛЫХ. Подробнее...


ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ для РОДИТЕЛЕЙ. Предварительная запись участников. Подробнее...




случайное фото

Сайты наших друзей

Мы рекомендуем
Главная » О пятилетних «мюнхаузенах», или как научить ребенка честности
Обычная реакция родителей на детскую ложь – справедливые, но слишком агрессивные эмоции. Как же тут не сердиться, если ребенок упрямо твердит, что не брал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное? Многим в такой ситуации тяжело принять то, что ваш ненаглядный малыш так нагло лжет. Самыми частыми фразами в такой ситуации оказываются: «Теперь я никогда не смогу больше тебе доверять» или «Как ты мог солгать? У нас в семье никто никогда не обманывал» - затем следует суровое наказание, которое подчас вырабатывает у ребенка глубокое чувство вины либо, наоборот, обиду.

Психологи утверждают, что зачастую дети начинают врать в трехлетнем возрасте, когда сформировалось первое «плохо» и «хорошо». Словом «ложь» это пока назвать сложно (способность к обману в чистом виде у детей возникает не раньше восьми лет), но строительство честной личности начинается именно с самых ранних лет.

Когда в маленькой голове вдруг появляется хитрость и способность обвинять других в своих проступках, это первый симптом, заслуживающий внимания. В науке такое поведение называется «синдромом стеклянного сосуда». Суть его в том, что до этого возраста малыш беззаветно верит в родительское могущество все про него знать: что он делает, о чем думает, чего хочет. Но вдруг в один прекрасный момент в той или иной ситуации миф о «видении насквозь» рушится. «Они не догадываются о том, что я съел конфету!» Приходит первое ощущение свободных действий, вследствие чего начинается экспериментаторская деятельность, в которой родители выступают подопытными кроликами. Особенно бурно разыгрывается фантазия у юных «почемучек» в тех семьях, где запреты родителей чаще повторяются.

Вначале ребенок просит разрешения потрогать новенький DVD у умной кошки, которая «сказала, что можно». Затем просто утаивает принесенных в дом щенка или красивый камешек, которые отвергаются родителями как грязные-заразные. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий.

Основное побуждение ребенка к вранью – получение «запретного плода» и в то же время боязнь быть наказанным. Четырехлетка уже ясно понимает, что ему запретили трогать будильник, но любопытство ведет к тому, что он не считает такой шаг плохим. Если будильник все-таки поломался, в проступке обвиняется кто-то другой из-за ярко выраженного в этом возрасте страха наказания. И так как, малышу еще недоступно правильное осознание окружающего мира, то обычно «это сделала кукла Таня» или «попугай вылез из клетки и разбил».

Самое примечательное, что маленький «враль» до глубины души верит, что так все и было. Взрослые воспринимают такую ситуацию как обман, а дети – как интересную значимую игру, в процессе которой познается реальность и анализируется реакция близких людей.

Такой момент имеет огромное значение в формировании будущего поведения и мировоззрения ребенка. Главное, чтобы родители правильно отреагировали на первый подобный сигнал.

Нужно учитывать, что ложь может быть и следствием простого непонимания того, что говорят мамы с папами. В возрасте 3-5 лет дети не способны еще точно понимать смысл сказанного им и переворачивают все «с ног на голову». Это мнимая ложь. Так, например, малыш еще не различает временных понятий и вопрос, что такое «завтра» или «сегодня», ставит его в тупик и дает почву для домыслов.

Вторая форма детской лжи, которая рождается в возрасте до пяти лет, – это хвастовство, вытекающее из желания привлечь к себе внимание. Для детей очень важна оценка их поступков родителями. Они уже знают, чего от них ждут, и ранимо относятся к раздражительности и разочарованиям взрослых. А ведь так хочется быть таким, как хочет мама! Привычно, что мамы хотят от ребенка многого. И если возложенные надежды не оправдываются, появляются героические истории, как сын побил мальчишек, старше его, или спас воробья от собаки. А реальные события, которыми можно гордиться раздуваются до вселенских масштабов. Это очень повышает самосознание себя в родительских, да и собственных глазах. Здесь ответственность ложится на родителей – перехвалили вначале, а потом недохвалили.

Другой стороной детского стремления быть замеченным является ущемленное самолюбие. Грубость и негатив в обращении с малышом приводит к тому, что он начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. Известен случай, когда послушная, тихая пятилетняя девочка бросила кирпич в 12-летнего мальчишку за то, что он ее дразнил. Кирпич в качестве защитной реакции был только лишь фантазией девочки. Не думая о реальных последствиях, в своем воображении она восстановила таким образом справедливость.

Однако существует обман и без причин, так называемая «немотивированная ложь», свойственная всем возрастам. Если малыш говорит, что дрался с акулой в городском бассейне, это может означать, что он испытывает недостаток событийности в своей жизни или ему некомфортно в той среде, в которой он проводит время. Такой дар к сочинительству является основой для формирования воображения будущих писателей-фантастов. Поэтому нет причин судить за это строго.

Ряд специалистов придерживаются того мнения, что ложь по сути неизбежна и неискоренима. Такая позиция обусловлена присущей каждому «обычной неискренностью». Как можно научить ребенка прозрачной правдивости, если взрослые члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок неосознанно перенимает этот стиль общения.

Педагог-психолог Инна Кузьменко отдает приоритет в формировании честности малыша поведению родителей: «Стоит обращать внимание даже на небольшую собственную ложь в присутствии ребенка. Согласитесь, что нечто подобное нередко можно слышать: «Скажи тете Вале, что меня нет дома», «Не пойду сегодня на работу, скажу, что заболела или ребенок простыл» и т.п. Почему-то многие считают, что «взрослая» неправда безобидна и невинна, а ребенок еще настолько мал, что не заметит подмены. Но именно через отношение к миру и взаимодействие с ним родителей маленький человек познает нормы поведения. Впоследствии его поступки являются лишь отражением усвоенного ранее принципа поведения взрослых».

Вопрос «почему ребенок солгал» принципиально важен в самом младшем возрасте, чтобы в дальнейшем возможно было предотвратить большой обман. «Первая удачная ложь развеивает миф о всесилии родителей и ребенок начинает ощущать собственную самоценность», - говорит известный психолог Майкл Ф. Хойт. Как только мы узнаем, что ребенок пытается обмануть, мы теряем полновластный контроль над его собственным миром, на который, по мнению многих родителей, он не имеет права в таком возрасте. Ведь мы несем ответственность за жизнь малыша, и тяжело привыкать к мысли, что центр его существования может сместиться не в нашу пользу.

Давно известно, что дети из неблагополучных семей врут чаще, стараясь выжить в ранящих его психику условиях. Но и в хороших семьях возникает такая проблема. Чем выше уровень интеллекта вашего дитя, тем меньше он склонен к вранью, потому что может предвидеть и быстрее среагировать на возможные последствия неправды (и тогда со временем могут научиться делать это весьма изощренно, а может, они и теперь просто реже попадаются).

Первая попытка обмана – это своего рода право детей на самостоятельность, это вызов взрослым, даже если речь идет об идеальном воспитании и полноценном внимании к развитию маленького человека.

По этой причине нельзя впадать в раздражительность и ни в коем случае не давать выход гневу, так же, как и не стоит делать из случившегося трагедию. Конечно, это нелегко, но, видя сильный всплеск отрицательных эмоций родителя, в следующий раз малыш не перестанет лгать, а только глубже будет переживать чувство вины.

Если вы определились с причиной обмана, вам будет легче обсудить все с ребенком и пресечь возможную ложь в будущем. Постарайтесь взглянуть на происшедшее его глазами. Иногда нужно и смириться с тем, что ваш сын или ваша дочь способны совершить плохое. Для начала убедите его в том, что умеете прощать. Такое поведение совсем не заставляет вас отойти от нравственных принципов, которые пока еще не доступны для детского мышления.

Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так: "Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка". Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.

Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой «ложь ради защиты». Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если уже знают, что тем все заранее известно. Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над маленьким "преступником", а с другой - мы должны всегда называть вещи своими именами. Если, к примеру, ребенок не сложил игрушки в комнате, не нужно спрашивать. "Ты сложил кубики? А ты уверен, что сложил? А почему тогда я вижу их на полу?" Вместо этого проще сказать: "Я вижу, ты еще не сложил кубики. Пора это сделать, мы же собрались на прогулку". Очень важно дать понять ребенку, что ему не нужно прибегать к вранью. Можно все решить другим путем.

Понятно, что зачастую ваш отпрыск способен довести ваши нервы до белого каления и язык устает постоянно говорить одно и тоже. Но это не повод затевать скандал, который никогда еще не приносил положительного результата.

Это ваш ребенок, и вы в состоянии найти подход к нему, чтобы доступно объяснить, почему нельзя и что нельзя. Малыш пока верит вам больше, чем кому-либо другому. Не лишайте его этой веры и самоуважения. Именно из-за этого иногда приходится принимать самую горькую правду, но чтобы она оставалась правдой, а не тем, что вы хотели бы слышать.

Американский психолог Пол Экман, автор книги «Почему дети лгут?» рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что я обещал не слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Со временем такая система научит подрастающего ребенка доверять вам все, что происходит в его маленьком сердце. Он будет идти к вам за советом в любых ситуациях, зная, что вы всегда и посочувствуете, и пожурите, и подскажете правильное решение, приемлемое для позиции вашей семьи в первую очередь.

Как советует Инна Кузьменко, «из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - правила поведения и моральные ценности семьи, которая малышу служит образцом для подражания и правилами обращения с миром. Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги, ответ на подавление родителями. Попытайтесь в течение нескольких дней последить за собой и зафиксировать, – сколько раз за день вы говорите ребенку «Да», а какое количество запретов, претензий, одергиваний и т.д.»

Извлеките пользу из ранней лжи вашего малыша и направьте ее в нужное русло. Да, придется запастись океаном терпения, но ведь самое основное воспитание, как утверждают китайские мудрецы, дается детям до семи лет. В ваших силах сделать так, чтобы уже пятилетний рубеж вашего ребенка прошел безболезненно, и в подростковом возрасте вы избавите вашу семью от многих трудностей.
 
Евгения Равло
Источник: www.mamashkam.ru
Форма входа
Логин:
Пароль:

новое на сайте
Послание родителям

Психическое развитие ребёнка

Возрастные кризисы

Что делать, если...

Правила по взаимодействию с гиперактивными детьми

притчи и метафоры

в новостях  
на форуме  
бестселлеры  

Интернет-служба психологической помощи детям, подросткам и их родителям © 2007-2021
ВНИМАНИЕ! Информация, представленная на сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой очной консультации психолога или врача.
Идея проекта - Е.В. Романова, В.Гр. Мельничук    Администратор проекта - Е.В. Романова